Tutorial 2: Menjadi Calo SKTM

Hai, dek koas dan teman sejawat yang cantik. Hari ini Oom akan membahas topik yang agak serius dikit plus bisa jadi bahan bengong.

Sejawat yang manis atau Dek Koas yang unyu pasti sering mendengar istilah SKTM. Tapi apa kamu bisa menjawab bila ada pasien yang nanya cara mengurus jaminan? Kalo udah bisa, ya ga usah dilanjutin baca tulisan Oom. Kecuali kamu ngefans sama Oom, kamu bisa lanjut ke rumah Oom. Garing? Lanjuuutt…

Tujuan

Oke, tujuan dari tulisan ini adalah sebagai berikut:

1. Dapat menjawab kegalauan pasien.
2. Dianggap hebat sama pasien karena memberikan solusi yang aplikatif.
3. Bisa memahami perasaan pasien bagaimana sulitnya mengurus jaminan.
4. Dapat ngurus SKTM sendiri, bila dibutuhkan.
5. Dianggap hebat sama pak RT karena sudah tau cara ngurus SKTM
6. Makin akrab sama Pak RT.
7. Jadi calo SKTM.

Contoh anak didik Oom yg berprofesi sebagai calo SKTM.

Definisi

SKTM adalah Surat Keterangan Tidak Mampu atau bisa juga Sakit Keras Tambah Melarat. Sedangkan GAKIN adalah kependekan dari keluarGA misKIN, bukan GAgal masuKIN (kalo lagi main bola biliar sama Oom maksudnya). Makin garing? Lanjuutt…

Syarat

Syarat untuk mengurus ini semua kamu harus miskin. Kalo kamu orang kaya tapi mau urus SKTM, ya sumbangin dulu harta kamu sampe miskin.

Selain itu kamu harus tau, mana Pak Lurah mana Pak Camat, dan Mana Pak RT. Kalo kamu gak tau, sini Oom kasih tau bedanya.

Meskipun sama-sama berkumis, Pak RT gak punya seragam PNS tapi pake peci, tapi kalo Pak Lurah pake seragam dan gak pake peci. Nah, udah bisa bedain kan? Setelah kamu bisa bedain, lanjut ke langkah selanjutnya.

Pak RT pake peci

Pak Lurah pake seragam dan gak pake peci.

Alat dan Bahan

1. Bahan dasar, kamu harus punya tenaga, stamina, dan niat yang kuat.
2. Kartu Tanda Penduduk (KTP).
3. Kartu Keluarga (KK).
4. Penampilan. Kamu jangan berdandan seperti selebritis ketika ngurus SKTM.

Contoh penampilan yang salah ketika ngurus SKTM.

Langkah-langkah:

1. Langkah pertama adalah silaturahmi ke pak RT/RW untuk minta dibuatkan surat pengantar SKTM. Silaturahminya jangan berlebihan, bisa-bisa kamu gak diajak senam lagi sama bu RT.

2. Setelah dapet surat pengantar keterangan tidak mampu, kamu bawa surat ini ke kelurahan buat minta tanda tangan Pak Lurah, lagi-lagi jangan sampe kebawa napsu sama kumisnya Pak Lurah.

Pak Lurah dan kumisnya yang bikin klepek-klepek.

3. Udah dapet tanda tangan Pak Lurah, kamu jangan seneng dulu. Kamu bawa lagi surat itu ke Kecamatan untuk minta tanda tangan Pak Camat. (ribet kan?)

4. Nah abis dapet semua tanda tangan di atas, kamu bawa dokumen tersebut ke Puskesmas daerah rumah kamu. Nanti petugas Puskesmas akan melakukan verfikasi, miskin beneran apa boong-boongan. Kalo kamu miskin boongan, nanti kamu disumpahin miskin beneran sama petugas puskesmas yang udah capek-capek dateng ke rumah kamu.

5. Setelah lolos verifikasi, kamu bawa lagi suratnya ke DinKes Propinsi untuk mendapatkan Jamkes atau Jaminan Kesehatan.

6. Semua proses udah kamu jalanin, kamu istirahat dulu. Masa gak capek sih? Abis istirahat (jangan lama-lama, kasian yang sakit) kamu ke RS Rujukan ke bagian pengurusan jaminan kesehatan sambil bawa surat-surat lengkap dengan KTP dan KK.

7. Nah abis itu kamu tinggal berdoa supaya seluruh biaya bisa diperingan.

Dengan rumitnya proses pembuatan SKTM ini, diharapkan rekan sejawat dapat memahami perasaan pasien dan keluarganya sehingga kita dapat lebih berempati dalam memberikan pelayanan. Kita yang sehat saja rasanya enggan mengurus SKTM ini, apalagi mereka yang sedang tertimpa musibah. Semoga tulisan Oom ini ada manfaatnya buat kamu semua.

Buat sejawat yang malah pengen jadi calo SKTM abis baca post ini, Oom dukung 100% kalo bayaran kamu bantu dengan gratis.

Sekian, semoga menghibur dan bermanfaat.

Salam ciyum dari Oom buat Mamah di rumah.

Tutorial 1: Cara berpakaian seorang dokter

 

Oke, di post ini Oom akan kasih tau tentang tatacara berpakaian seperti dokter (Pria).

Tujuan:

1. Tampil meyakinkan di depan pasien.
2. Buat dek koas, biar disangkain dokter beneran.
3. Buat ngapel ke rumah pacar, lumayan buat jual diri depan camer.
4. Jenguk keluarga yang sakit di luar jam besuk.
5. Biar gak ditilang polisi, bilang mau ada operasi (sooo classic).
6. Main sinetron, biar gak parah-parah banget lah peran dokter kita di sinetron.
7. Nyamar jadi dokter gadungan buat nyolong laptop Oom.

Syarat

Namanya juga syarat, ya mutlak hukumnya. Kalo kamu ga memenuhi kriteria tersebut, nanti Oom buatin tutorial berpakaian seperti keluarga pasien RSUD.

1. Tampang mapan, gak lusuh, meyakinkan.
2. Aura dokter. Kalo belum punya, kamu bisa cari jasa totok aura di koran Pos Kota atau Lampu Hijau.

Contoh tampang meyakinkan yang memancarkan aura.

Alat dan Bahan

1. Snelli / Jas Dokter
2. Kemeja
3. Celana bahan
4. Sabuk (jangan pake sabuk karate atau sabuk pengaman ya)
5. Sepatu pantofel/vantofel/pantopel, ya ngerti lah ya maksudnya..
6. Stetoskop untuk digantungkan di leher
7. Pulpen dan Penlight
8. Nametag, biar meyakinkan aja.
9. Palu reflex (gak wajib)
10. Rombongan koas yang ngikutin kamu dari belakang, ini gak wajib juga, tapi kalo ada bisa memberikan efek WOW.

Cara Pakai

Untuk pake kemeja, celana, dan sepatu gak usah dijabarin lah ya. Orang Indonesia udah pinter-pinter kok di tahun 2012 ini.

Paling yang gue mau tambahin adalah cara gantungin stetoskop yang bener. Berikut adalah cara make stetoskop yang benar secara umum. Cara yang salah seringkali kita temukan di sinetron-sinetron Indonesia. Niscaya kalo kamu pake cara yang salah, Oom jamin kecekek.

Cara pake stetoskop dengan benar.

Cara pake stetoskop yang salah.

Oke, setelah semua udah kamu lakuin. Sekarang kamu ngaca. Kalo tampang kamu udah mirip sama gambar di bawah, berarti kamu berhasil!

Udah siap buat nyolong laptop.

Penutup

Oke, ini baru cara berpakaian. Untuk menjadi seorang dokter (atau biar disangkain dokter) yang gak kalah pentil (penting) adalah attitude dan gesture. Banyak kita jumpai dokter-dokter senior yang pake jeans dan polo shirt dateng ke IGD masih nampak seperti dokter karena gaya/gesturenya emang udah dokter.

Kenalan

Halo, Saya Oom Dokter.

Oiya, semua tulisan di sini harus dibaca dengan membayangkan suara saya agak ngebass tapi ceria chibi chibi chibi ceribell. Oke? Okee? Lanjuuut..

Kayaknya kalo pake “Saya” kesannya kaku banget ya? “Aku” lebih enak kali ya.. Apa malah jadi geli?

Aku lebih suka dipanggil “Oom” (/ōm/) seperti pada Georg Ohm, dibanding sebutan “Dok” atau “Pak”. Awas ya kalo manggil Aku selain “Oom”, sentilll nih..!! –beneran geli ih pake “Aku”

Background pendidikan Oom adalah kedokteran, dari Universitas terbaik di Dunia Oom-oom, jadi kamu bisa tanya-tanya tentang masalah kedokteran. Nanti akan Oom jawab sebisa Oom. Kalo Oom gak bisa, daripada googling biasanya Oom suka ngarang sendiri, yang penting kamu percaya aja deh apa kata Oom.

Blog ini hanya untuk hiburan semata, jadi jangan ngarep bisa kencan sama Oom ya. Tapi di dunia ini apa sih yang nggak mungkin? Lho, kok malah jadi Oom yang ngarep ya?

Di sinilah kamu bisa kenalan sama Oom-oom tanpa takut diapa-apain dan niat buruk lebih lanjut, kecuali kamu yang niatnya aneh-aneh sama Oom.. Oom sih pasrah aja.. Garing ya? Mungkin kamu bakal liat post di sini bakal garing semua, Oom-oom mana sih di dunia ini yang kagak garing???

Oke deh, segini dulu aja perkenalannya. Sampai jumpa di post-post Oom selanjutnya.

Ciao!